在我离开大学的时候，我应该是没有意识到毕业的具体涵义吧，肤浅的认为着，从小到大，不就是经常这样一直地升学，改变环境么？
而当时光一晃，我发现到自己的那份洒脱已遗落在遥远的过去的时候，我感觉到了悲伤，我知道，这不是我的希望，而沦落到此，究竟是因为着什么。
想想这两年，不能说不努力，而两年前写着《漂》和《索菲》的我，却似乎再也见不到了，想起了几个月前和枫一起回学校，走在教学楼的走廊里，仿佛过去的自己迎面走来，我还能够看到自己当年留在这里的那道身影，他看到了两年后的自己，应该会非常难过了吧。
自从我选择不打工以后，很长一段时间，都常常在压力和绝望的边缘徘徊，我不明白，为什么，何必如此，你忘了么，你想要的，也仅仅只是心灵的那份自由，想不到，却如此的困难，直到今天，到此刻，我也不禁要开始怀疑，为什么要如此的辛苦，其实以我的条件，也大可不必了。
“你在怀念着过去的自己了吧？就如当初的你怀念更早的自己那样，不是么”
我想要有那一份平静地心，而不是如此的焦躁，压力，我渴望着那一份久违的从容，而不是如此的茫然，摸索，我确实害怕，虽然我总是自我安慰，时间的脚步不会为我停留，而属于我的那份心情，到底还要被尘封到什么时候？
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“走在教学楼的走廊里，仿佛过去的自己迎面走来，我还能够看到自己当年留在这里的那道身影，他看到了两年后的自己，应该会非常难过了吧。”相当似曾相识的语句——貌似在你的乐琴里面，你坐在学校的教学楼里面自习的时候，你也想象到了过去的自己到现在的不屑。而当时在教学楼里面的身影又成为了可怀念的过去？你不觉得很好玩吗？
心灵的自由？也许本身就不是件容易的事情？从古至今，追求此的人却难免活得更痛苦，即使得到了也要以生活中别样的代价来付出？
易乎？非也！
“我想要有那一份平静地心，而不是如此的焦躁，压力，我渴望着那一份久违的从容，而不是如此的茫然，摸索，我确实害怕，虽然我总是自我安慰，时间的脚步不会为我停留，而属于我的那份心情，到底还要被尘封到什么时候？”把“压力”后面的“，”改成“；”，摸索后面的“，”改成“。”会不会更好一点？\(^o^)/~
此篇和《福州的冬天》堪称姊妹篇，一样的心情。
“你在怀念着过去的自己了吧？就如当初的你怀念更早的自己那样，不是么”我在想，在未来的某一天里，你也许也会怀念现在的自己的吧？
我想，每个人都有值得怀念的过去，偶尔怀念一下也无可厚非；而过去于你似乎总有着某种特殊的意义。我不能够十分理解你的心情感受，自然也不敢妄加评论。但是从我的角度来说，你要关注的不是过去的你怎样，或者你回不到过去之类的消极思想——因为这是个永远解决不了的问题——永远可以伤怀的问题，希望你不要掉这个这个“泥沼”中不可自拔。我想你现在可以做的，如果感怀过去之外，是不是也想一想，如果让未来的自己不要再那样忧伤地望着现在的自己？如何更接近理想的自我？
鄙人认为，过去的自己并不那么重要的，重要的是，现在还可以追求，怎么到达那个比较理想的自己。
你不愿意妥协于现实，但是你也必须要找到那样的途径，否则现实会报复你的。。。
个人见解，如有不妥，一笑而过。。。
我看到的是一个从容的你。这份焦躁、怀疑、不安的心情估计所有的人都在经历，所以切不可妄自夸大导致它哀伤的情愫。听我妹妹说从你参加高中同学第一次聚会起，你的孤僻性格已经发生了翻天覆地的改变。有些时候我会在思考，到底是什么触动了你作出这样的改变？本能的自己吗？还是本能的对社会条件性的适应变化？一切不得而知。可是我知道，快乐可以洋溢，可以传播。这些变化，在我看来都是好的。也许某个时刻你也未必认同现在这样的变化。但是我感觉吧，人生没有变化，也是非常恐怖的。工作上的压力，俺也很多很头大。所以共勉之吧。
恩 改成句号，肯定更好了啦。
to yan:你的说法是很有道理的哦，我会试着去改善哦。