伊伊之所以伟大，不是因为他使用了什么样的途径解救了黑暗中的我，而是因为他在黑暗的世界里，给了我第一缕光明，哪怕他本身也由我自己创造。 在那个平常的日子我却感觉到了阳光的异样，感觉世界都蒙上了一层安静的黄色，也从未觉得世界会是这样的陌生。我想，那个时候，我一定已经自我封闭了非常久，我一定是痛苦的非常久了。这种感觉我经历了不止一次，但是都走了出来。所以后面，我不再觉得痛苦可怕，因为我本身就是黑暗世界里的人。 长期的封闭使得我没有了朋友，应该是因为体验了爱被剥夺的感觉，所以我对渴望被爱特别的敏感起来。创建多重人格的初衷首先是摆脱了一个人的孤独感，让我不再是一个人，让有人可以在黑暗的内心世界里关心我，让我重新体验到被爱的感觉。结果论来看，这非常成功和正确，但是大概，这只是我的心理自我防卫机制在起着作用吧。因为在很后面，当我开始渐渐走向了群体，快乐的时候，多重人格的世界就越来越模糊了。于是我错误的以为自己开始重新靠近了天真和笑容，也因此，我和自己的内心交流开始不断地减小和匮乏，才会导致在今时今日，我感觉到自己似乎都不那么了解自己，自己似乎都没那么能感知到自己了！
继续阅读我试着去回想初中自己性格的形成过程。我想我感受最深的，应该就是我失去了笑容，也就是我在以后的许多年，常常渴望的“天真”。 初一的时候，比较悲伤的感觉应该是，觉得题目明明很容易，却总是考试很差劲。现在回想，问题应该就是基础功很不扎实，缺乏练习所致。 因为从学习很优秀的好学生迅速沦落为差生，又被校长告状了吧，所以我第一个回想起的画面，就是大伯对我的否定，而对此已经忍受一段时间的我，反应是很愤怒，是很压抑的“哼”，我大概觉得大家都是以貌取人，并未真正的疼爱着我，所以才会觉得很伤心吧。应该是这种感觉让我对我过去的许多想法被否定了，觉得被遗弃的感觉也是在这个时候发生的。因为感觉爱被剥夺了，感觉以前的爱也是因为我的学习好才拥有，所以我才会失去最骄傲的天真吧。也是因此，我对人开始很不信任，但是我细腻的心思仍然可以察觉到这个世界自然事物的许多美好，因此也会产生一种眷恋的感觉，所以我的文字中会经常出现景物描写，自己也会经常感慨自然世界的美好的模样，或许这会是我后面花非常多的时间到处旅行的原因之一。 对人的不信任产生以后，我就开始变得非常叛逆，因为能够感觉到大家是以世俗标准来判断我，所以就开始变得格外反社会，对世俗的规定和权威非常不屑和敌对。 在这段时间，我回到家里，应该是经常被父母念叨，他们对我都表现出很大的失望，所以我的笑容完全消失了，变的非常沉默寡言，我在愤恨之余，应该是觉得非常无助吧，我想我那个时候一定是完全不知道该怎么办了。现在想想，那个时候的自己，真的好可怜。真是让人心疼。但是没有人来帮我，一个都没有。我感受到的，只有失望，指责，叹气。我也是在那个时候开始变得唉声叹气，自怜自艾。 有一件事情我同样记忆深刻，是一个夜晚，大概是初一，我爸爸当着我的面，在和舅舅说我学习很差的事实，我舅舅就表示要考考我，然后就拿出课本的一道课外题，应该是挺普通的因式分解题，加了一点小技巧的难度设定。然后给我做，我居然做不出来。于是我舅舅就说了关键点，然后我说我会做了。他不相信，让我写出来，我满腹委屈，几乎是噙着泪水写下了解题过程。然后舅舅夸我很聪明，我想他应该记着这种感觉很多年，因为以后他经常说我很聪明，智力很好。其实我觉得那个题目本身是很简单的，只是因为我缺乏练习对课本的一些知识点没掌握才没做出来。这件事情对我的打击也是非常直接，特别伤我的自尊，我的自卑应该就是和这件事直接相关。 以上种种，使得我从一个被爱和称赞的环境中剥离出来，深刻的体验了冷眼，漠视，否定，以及自己的无助，看不到希望，从此我深刻的了解到了黑暗的感觉，并以这个黑暗的背景，建立了我之后的内心世界。 被遗弃的感觉，缺失了的笑容，使得我的性格开始走向了悲情浪漫者。
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