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十三年前，我8岁，总是喜欢在老家于富林店铺的小巷里跑来跑去。 我6岁的时候，上幼儿园，是一个好孩子。富林店铺的老板那时候还略显年轻。每次见到我，就往我的手里塞一颗糖果，然后嘱咐我，“好好读书！别告诉家里我给你糖果了。” 小小而有天真的我，总是满面笑容的一边嚼着糖一边点头。 在我很小的时候，就已经是这样地被过分地期望了吗？ 这过分的信任，却要带着痛苦，和我一起在今后的旅途中一齐漂泊。

郑伊健在《古惑仔》里，看到大天二死后，沿街喝酒直至醉倒桥头地片断，常常在我的梦里出现。 每当这个时候，我就会想起那个人。 每次夜里散步时，总是很凑巧地碰上他，而他的手里总是很凑巧地拿着一瓶饮料。他总是很旁若无人地在周围匆忙的行人边慢慢地走过，眼神很安静，似乎是在一个只有他一个人的世界里漫游。

星期五的下午，离下班还有3个多小时。连续加了4天班，好像有点不想干活了。很像读书时代不想读书的样子，不同的是，那个时候老师在讲台，你们保持着距离，想干什么就干什么，至少写写东西看看闲书没有问题，现在，我的部门主管就在我的身后，我要是这么不思进取的拿着工资不干活（当然现在没有工资，现在是可怜的实习生），也说不过去。有点儿累，想个法子打发这个下午吧。

我是很久没有更新自己的空间了，放假前夕对几个人瞎嚷嚷着要更新，目前正在构思等等。真正到了寒假，回家第一天，老爸问我：“那么，寒假有什么打算？”我的回答么，虽然很违心意，不过我知道识实务者为俊杰，所以很知趣地说：“听你的安排吧。”于是我的漫漫寒假就在我一天天的干些零碎的体力活中消磨过去了。

我相信酒是这样的一种东西，它不是解渴的饮料，而是放纵情感的解锁者，或者说，是让理智滚蛋的恶鬼。 不喝酒已有一段时间，我自己想起以前喝酒的经历，对自己要喝酒的理由感到非常难以接受。我以为那时候大多的喝酒只是颓废着的一时冲动而已，弱小，卑怯。当然也有好的，譬如和智航的喝酒，充满着青春的激情。 总的来说，我在后来，已基本找不出自己要主动喝酒的理由。我已活得如此逍遥自在，无牵无挂。对人生对自己关系亲近的人，我都尽量地掌握应该的尺寸――不至于太伤害朋友，可以的话，希望可以关心。而自己的位置，永远是在一个不能被看见的角落：非常安全。

很早就想写一篇关于喝酒的文章，在日记中尝试过，很不满意，于是再涂鸦。 是二十岁的时候我开始喝酒，蛮偶然，刚好心情不愉快，朋友提议喝酒，没有想太多，以后就这样开始喝酒，家里不知道，也不希望被知道。 喝酒的时候，觉得很奇怪，身体越变越轻，渐渐感到没有重量，紧绷的神经松懈了下来，人很颓废的样子，又很真实，很怀旧，很难过。 身体会慢慢地发一点微热，疲倦而淡淡地笑，有说话的冲动，人处在很矛盾的状态，无论什么事都是想又不想，呵呵，可见理想与现实永远矛盾，可见我根本没有醉，还是摆脱不了理智，呵呵，谁也别想醉。 喝酒不过是一种心情，一种苦闷的心情，回想当日之欢，今日之苦，喝酒纯粹是无可奈何的难过，淡淡的哀伤。